那样的话我就算真正有一个家了,甚至还可以养一只像辣鸡那样的神😳🅝仙猫猫。我在想啊🜉⛽☑,等到那个时候,我会不会因为我自🄖♈🆞己拥有了很多人间世俗的财富,而舍不得死呢。
上帝姐姐告诉我,绝对不可能。
我早就是一个病人了,而且除🝙了余医生,没有人救我。
但我过于自负,或者说我过于清醒,♤从我选择临床心理学作☢为我自己的专业开始,就是我漫长自杀的开🜔始。
很难理解对不对,我稍微一解释你就懂了。
如果我不那么看重“岳翎”这个女人的意识,把自己平放在余浙的床上,那也许我就能跟着余浙的思维,体会到那种强取豪夺之后的欢愉了。余浙也就不再是个强(Hexie)奸🎁🎅犯,而是微博广告里那些邪魅的霸道总裁。如果我不靠着专业去维持自己的精神边界,那也许我会在22岁的时候和余浙结婚,会在二十六的时候,有一个三四岁的小孩,陈敏会叫我余夫人,江山茶业会有我的股份,我将彻底实现李小丽毕生的人生梦想。
如果我把记忆里那个人忘了,那我一定不会再遇见余🟄🚣溏,也不会再想起他。我所有的记忆都不会醒来,但我会活下来。
明白🚾吗?如果我尝试去做一个“看得开”的🕅人,那我就不会死。
可惜我一直都看不开,所以我能怎么办。
我明白,我死了以后🎨,很多人都在为我感到可惜。⛡
好像我为了一个渣男,把自己的人生全部毁了。大家在网络上一遍一遍地问我:“你为什么那么傻,你为什么那么偏激,为什么那么脆弱,为🜝🃋🖎什么要用别人的错误来惩罚你自己。”
我一脸黑线,没有一个人觉得我很勇敢,很帅气吗?
算了,这个问题有点残酷。
我希望我在解释的时候,语气尽量平和一点,但如果有任何让你觉得冒犯,或者不开心的地方,请多多🜔包含😨,毕竟我现在不知道飘在哪里,你想打🛹我也打不到,你想骂我我也可以当作没看见。
我的结局是因为我选择做一个刚烈的人。
我要伤害我的人,必须受到他应该受到的惩🕅罚。
不要责备我偏激,从我决定守住精🕩神界限,不沦为性和金钱的奴隶那一天开始,其实这个荒唐的决定就已经做出来了,只是当时我尚不知道而已。