我认识了你之後，或者之前？我开始忘记Luna，也不由得我不忘记，因为，她根本没时间理我。🐃每一次我找她的时候，她都没时间。而且找她十次才回覆一两🖊🐸次。
没多久之後，我开始很怕找她，怕烦到她她不开心，怕找不到她的那种失望，那个时候的胡思乱想。後来，就觉得反正也找不到她而一推再推，借口不要因为一点点小事就烦到她而暂时不去找她。再後来，就是伤心和放弃，可能还有一点点逃避，一点点委屈。
久而久之，就变成纯粹的自欺欺人，想着她🙳没了我这个负累应该会更自由，我放开她才是正确的🛊🚨🕶选择，是我们各自都可以重新开始的解脱和祝福。
而我忘记Luna的同时，就慢慢变得离不🙳开你。
一开始🝍的时候，我们一起的时间，多数都是哲学堂之後一两🖢天，约在星巴克的两三个小时，只是偶尔去一次🉥那个天台看星，听你说不知道是真是假的神话故事。
几个月之後，你说你已经💆🏩🜲退出了那个天才班，因为不适合你。你说你不想被人b着去做一些好像很伟大但是自己不喜欢，又其实不一定有多伟大的事情。说到底，什麽叫「伟大」，每个人、每个时代的定义🟋🛪都不一样。在这个应该是自由的年代，做到自己喜欢做的事情，没有任何不应该有的、无谓的束缚，证明到时代的自由，就已经很伟大。
我不知道你说的「伟大」是什麽，我只是想做自己喜欢的事情。虽然，我现在正在做的，和将来可以预见可以做得到的，也不全都是自己🃘😇喜欢的事情，但是我只能做到这些。而且，帮到人就好，我不知道这个算不算一个借口，但是我觉得这是一条底线。因为，如果我们做的事情只是为了自己开心、自己喜欢的话，其实有什麽意义？
『我自己学到这些知识我会开心，我也喜欢，但是我帮你学到这些知识，我也开心，更加开心。哪个更有意义呢？』我曾经这样跟你说过，你想了一会儿，笑着跟我🍼说：『那倒也是，我一🁰个人看星，不会b跟你一起看星更开心🉑🆣。』
『这是不是就是说你喜👅🆡👃欢跟我一起看星？』我心想。我当然也喜欢跟你一起看星♬🚷，不过，这样帮到你什麽？帮到你开心吧，逻辑上似乎没问题。我这麽想着，也不知不觉笑了出来。
「有什麽好笑的？」你笑着问我。
「不告诉你。」我嘟着嘴跟你说。
「真的？」你几乎贴在我的脸旁问，⚿我闻得到和感觉得到你的g🗀😤🃓uilty和我的gu🏽ilty。
这次应该是我第一次动摇吧🄉🞻🙚，跟你第一次见面那次不算，那次只是有一点点觉得跟普通的初遇有点儿不一样。但是第一次心动的感觉，就算是跟Luna一起的时候，好像也没试过。
当然，当一个人跟另外一个人一起太久的时候，心是肯定会动过的，甚至是会慢慢爬到另一个人🛊🚨🕶的心里面。就好像两个有交叉轨迹，或者用你的话⚓来说，像有重叠周天的星座一样，就那麽自然而然地走进了另外一个人的心☠里面。
但是我不明白，也不知道，为什麽，或者究竟Luna是不是跟我的轨迹重叠过。不会！明明我们重叠了那麽多年，我们一早就经过了两小无猜的岁月，我们犹疑过、试探过、慌乱过、抗拒过??我们拥抱过、激吻过，品嚐过各自的味道，进入过各🜷自的世界??
我不知道我的灵魂是太简单，还是连我自己都不知道的那麽隐蔽，所以Luna不觉得进去过，或者根本没进去过。我也不知道她的灵魂是什麽状况，但我确实相信自己曾经感受过。要不然，那些感觉是什麽？难道是我自己一个人制造的幻觉？是我心甘🕨🌊情愿让她在我身上、心里面做的尝试和冒险，或者无论什麽T验。
还是其实我们虽然轨迹有重叠过，但总是一前一後，从来都没真正相遇过？或者只是在平衡的宇宙，就算理论上相遇过，却又没真实在灵魂的实T上互相触碰过？