那样的话我就算真正有一个家了，甚至还可以养一只像辣鸡那样🝋的神仙猫猫。我在想啊，等到那个时候，我会不会因为我自己拥有了很多人间世俗的财富，而舍不得死呢。
上帝姐姐告诉我，绝对不可能。
我早就🞇💄是一个病人了，而且🟇🛄🙲除了余医生，没有人🔔⛽救我。
但我过于自负，或者说我过于清醒，从我选择临床心理学作为我自己的专业开始，就是🔩🃎我🞟🕚漫长自杀的开始。
很难理解对不对，我稍微一解释你就懂了。
如果我不那么看重“岳翎”这个女人的意识，把自己平放在余浙的床上，那也许我就能跟着余浙的思维，体会到那种强取豪夺之后的欢愉了。余浙也就不再是个强（Hex🟙🝤🍉ie）奸犯，而是微博广告里那些邪魅的霸道总裁。如果我不靠着专业去维持自己的精神边界，那也许我会在22岁的时候和余浙结婚，会在二十六的时候，有一个三四岁的小孩，陈敏会叫我余夫人，江山茶业会有我的股♽🍼份，我将彻底实现李小丽毕生的人生梦想。
如果🗼♔我把记忆里那个人忘了，那我一定不会再遇见余溏，⚂也不会再想起他。我所有的记忆都不会醒来，但我会活下来。
明白吗？如果我尝试去🀥⚤📓做🛕一个“看得开🕯🍄”的人，那我就不会死。
可惜我一直都看不开，所以我能怎么办。
我明白，我死了以后，很多人都在为我感♺🍡到可惜。
好像我为了一个渣男，把自己的人生全部毁了。大家🜮在网络上一遍🚭🖦一遍地问我：“你为什🞟🕚么那么傻，你为什么那么偏激，为什么那么脆弱，为什么要用别人的错误来惩罚你自己。”
我一脸黑线，没有一个人觉得我很勇敢，♺🍡很帅气吗？
算了，这个问题有点残酷。
我希望我在解释的时候，语气尽量平和一点，🎹但如果有任何让你觉得冒犯，或者不开心的地方，请多多包含，毕竟我现在不知道飘在哪里，你想🝛打我也打不到，你想骂我我也可以当作没看见。
我的结局是因为我选择做一个刚烈的人。
我要伤害我的人，必须🀥⚤📓受到他应该受到的惩罚。
不要责备我偏激，从我决定守住精神界限，不沦为性和金钱的奴隶那一天开始，其实这个荒唐的决定就已经做🃡🙒出来了，只是当时我尚不知道而已。